(Pica la imagen para verla mas grande)
Todos desde niños tenemos un idolo o por lo menos una figura a seguir, en esta imagen les muestro el superheroe que cualquier niño anhela ser y aqui esta.
"Contemplad mortales ilusos"
domingo, 30 de marzo de 2008
sábado, 29 de marzo de 2008
Las Peores Canciones de Todos Los Tiempos
Nota(Este entrada esta basada de Malnacido)
El aventurero. (Pedro Fernández)
-“Yo son el aventurero y a mis suegras les respondo:Que si traen a sus hijitas, me las cuiden o no respondo...”
Que palabra podría rimar con respondo para mi canción, mmm ya se pues “respondo” a huevo que cabron soy!!!
A ver don pelmazo esta canción es un asco pieza musical, no tiene nada de ingenio, además, a que patán se le ocurre rimar respondo con respondo, esta canción solo le enseña a las nuevas generaciones a ser promiscuos y a no tener el mas mínimo respeto hacia las mujeres. Malditos rancheros creen que por pegarle a sus mujeres, casarse con sus primas, y tener de amantes a sus capataces tienen derecho a escribir canciones tan vulgares.
Imagina
(Genitallica)
-“Imagina un orgasmo, Que no tenga que acabar, Imagina que a ellas No les tenga que bajar, Imagina la noche Sin estrellas que mirar, Imagina tu cuerpo Sin su genital”
Me imagino que ahora los genitallica estarán lavando los baños de su disquera para poder terminar su contrato, que les pasa a estos tipos la mayoría de sus canciones era un fiasco que solo hablaban de parchar, fumar y alguna cosa que tenga que ver con un genital. Espero que no vuelva a aparecer un grupo parecido, por lo menos hasta que sea lo suficientemente viejo como para escuchar.
Enamorado de Britney Spears.
(Martin Ricca)
-“ Enamorado de Britney Spears alucinando con sus blue jeans enamorado de ella de una super estrella trastornado por Britney Spears.”
¿Alguien sabe que ah pasado con la vida de este cuate? A nadie le importa!!!! Diablos es la canción mas estupida que eh escuchado en mi vida solo a un papanatas como este tipejo se le ocurriría cantar esta porquería, primero aprende a lavar tu calzones y despues andas de enamorado jajaja, sin mencionar que es de lo mas bajo engancharse de la fama de alguien mas, ademas de sacar una cancion con el fenomeno musical de ese entonces.
Creo que la cancion se llama "Coyoacan"
(Coyoacan Joe)
La neta no puedo poner la letra porque no me la se y no la encontré en google, pero tan solo el nombre de este wey es para reírse ja.
¿Alguien sabe de donde salio este tipo?, ¿cual es su misión aquí?, ¿cuanto tiempo estará entre nosotros?. Para quien no lo conozca este cuate es famoso por crear una canción tan estupida como su nombre artístico, busquen en youtube y verán cuantos enemigos y videos simulando su muerte tiene, gracias a su single. Si alguien ve a este tipo por la calle, pues estaría bueno que le diera una paliza!!! jajaja.
El gato volador
(El chombo)
-"hago como pollito hago como ballena hago como vaca..... muuuuuu..pero ustedes lo que quieren es el gato voladooooor el gato voladooooor"
Rayos!! Esta canción junto con la de "mueve la batidora mami mueve tu cuchi cuchi" me perseguirán el resto de mi vida. Aquí la pregunta es de donde sacaron la estupida idea de un gato volador, y lo aun mas intrigante porque diablos la siguen tocando en las fiestas. A la próxima fiesta que vaya si ponen esa canción no se sorprendan si el dj repentinamente cae al suelo de un botellaso en su cabezota.
sábado, 22 de marzo de 2008
La Ley Del Taqueo
Así como existen leyes como Ley General de Sociedades Mercantiles o Ley Federal del Trabajo, déjenme decirles que aquí esta la Ley General del Taqueo.
Cap.1: Del Establecimiento.
1). Simple democracia, a mayor gente, mejor sazón.
2). Debe haber mínimo 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar aun mas el sabor de la carne.
3). No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional “Mexican waterproof biological fly killer”(es la bolsita con agua que no sabemos como pero dizque exorciza las moscas)
4). Las salsas deben estar bien abastecidas y en tazones de plástico, esos de los tianguis.
5). El puesto debe estar localizado en un crucero peligroso, a salida del metro, en paradero de camiones o en un lugar con los imecas necesarios.
Cap. 2: De La Apariencia Del Taquero.
6). El taquero debe ser una persona madura preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (macho mexicano).
7). Diestro en el manejo del cuchillo, del cual es maestro para poder partirle su maíz en gajos a la carne.
8). Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas con previa untada de aceite.
9). Con memoria prodigiosa para el conteo per cápita de tacos ingeridos.
10). Con habilidad para delegar a su chalanes (por lo menos uno).
11). Y con un mandil blanco, bueno casi blanco (indispensable).
Cap. 3: De Los Chalanes.
12). Deben tener mandil blanco, pero no necesariamente bigote (recuerden son aprendices de taquero).
13). Su único talento natural es la fácil identificación de la “guonderful” mamacitas.
14). Tienen nombre como cuñao, el chino o el güero.
15). Su única preocupación es la alineación del América, el resultado del clásico, su única literatura es un periodicazo.
16). Su función es partir limones, cilantro, cebolla y destapar refrescos.
17). Después de 4 solicitudes de los comensales se sabe de memoria el menú, aunque después sale con su pendejada de “ya no hay de biste”.
Cap.4: De Los Comensales.
18). Cualquier mexicano que se precie de ser mexicano, es un potente consumidor de tacos. El taco es un mal que no respeta sexo, edad religión etc.
19). Un comensal pregunta siempre antes que nada “¿De que tienes paisa, compa, mike, mai, primo?”
20). Revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún otro comensal da su visto bueno pidiendo otro de tripa.
21). Un comensal es gandalla con los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami. Luego entonces, todas las comensales mamis, son gandallas.
22). Cuando un comensal mancha la ropa de otro comensal no pide perdón, pide mas tacos, y de dos en dos paq no se enfríen.
23). Al final para pedir el costo de los alimentos ingeridos el comensal debe decir la frase”la cuenta mike o mai”.
Cap.1: Del Establecimiento.
1). Simple democracia, a mayor gente, mejor sazón.
2). Debe haber mínimo 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar aun mas el sabor de la carne.
3). No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional “Mexican waterproof biological fly killer”(es la bolsita con agua que no sabemos como pero dizque exorciza las moscas)
4). Las salsas deben estar bien abastecidas y en tazones de plástico, esos de los tianguis.
5). El puesto debe estar localizado en un crucero peligroso, a salida del metro, en paradero de camiones o en un lugar con los imecas necesarios.
Cap. 2: De La Apariencia Del Taquero.
6). El taquero debe ser una persona madura preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (macho mexicano).
7). Diestro en el manejo del cuchillo, del cual es maestro para poder partirle su maíz en gajos a la carne.
8). Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas con previa untada de aceite.
9). Con memoria prodigiosa para el conteo per cápita de tacos ingeridos.
10). Con habilidad para delegar a su chalanes (por lo menos uno).
11). Y con un mandil blanco, bueno casi blanco (indispensable).
Cap. 3: De Los Chalanes.
12). Deben tener mandil blanco, pero no necesariamente bigote (recuerden son aprendices de taquero).
13). Su único talento natural es la fácil identificación de la “guonderful” mamacitas.
14). Tienen nombre como cuñao, el chino o el güero.
15). Su única preocupación es la alineación del América, el resultado del clásico, su única literatura es un periodicazo.
16). Su función es partir limones, cilantro, cebolla y destapar refrescos.
17). Después de 4 solicitudes de los comensales se sabe de memoria el menú, aunque después sale con su pendejada de “ya no hay de biste”.
Cap.4: De Los Comensales.
18). Cualquier mexicano que se precie de ser mexicano, es un potente consumidor de tacos. El taco es un mal que no respeta sexo, edad religión etc.
19). Un comensal pregunta siempre antes que nada “¿De que tienes paisa, compa, mike, mai, primo?”
20). Revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún otro comensal da su visto bueno pidiendo otro de tripa.
21). Un comensal es gandalla con los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami. Luego entonces, todas las comensales mamis, son gandallas.
22). Cuando un comensal mancha la ropa de otro comensal no pide perdón, pide mas tacos, y de dos en dos paq no se enfríen.
23). Al final para pedir el costo de los alimentos ingeridos el comensal debe decir la frase”la cuenta mike o mai”.
Los Mejores Momentos Simpons
En verdad no me canso de verlos una y otra vez jajaja veanlos no se los pueden perder.
Homero Thompson
sábado, 8 de marzo de 2008
Reencarnaciones? I don´t think so....
Bueno mi primer articulo sera sobre un tema que desde siempre ah tenido polemica en la sociedad, si, estan en lo correcto y es la REENCARNACION.
Y creo que para platearnos esta tonta hipotesis de la reencarnacion se debe tener una pregunta que nadie ah podido contestar en lo q va en la historia ¿que sigue despues de la muerte?. O.O!
Cielos, infiernos, purgatorios, espiritus fantasmagoricos, REENCARNACION o como el dialogo de Gandalf y Pippin.
-pippin.-No crei que asi fuera a terminar...
-gandalf.-¿El fin? La muerte no es el final, es solo otro camino, que todos debemos recorrer..."
-gandalf.-"La cortina gris de este mundo desaparece, y entonces lo ves...."
(Gandalf se queda callado como tarado autista)
"Costas Blancas.... y mas alla".....Bueno en lo q estabamos.
HAY NADA, ENTIENDEN NADA!!! TODOS MORIMOS Y ASI ACABA NUESTRO BREVE TIEMPO EN ESTE MISERO MUNDO.
Porque francamente veo estupidas esas ideas.
¿Que hicimos en esta vida, que nos de la oportunidad de trascender esta carne?
O mejor aun, no creen q es tonto y peligroso.Imaginense yo, y los otros como yo hemos q hemos maltratado tanto el cuerpo ,¡que invitacion a seguir destruyendonos!.Con esta vida me basta para tales efectos.
Y por ultimo alguna vez lei articulos y cosas asi sobre diferentes aspectos de "¿y despues de la muerte?" y lo q pienso de lo q puede y llega a lograr un hombre no es mas q un simple suspiro de anhelo, como la vida efimera de una estrella fugaz q pierde la vida en un segundo en este inmenso universo. La vida de un hombre no es luz, sino intentos de luz, no es calor, sino intentos de calor. Y porque nadie puede competir con el sol, somos intentos que jamas llegan a ser, siquiera retoños malogrados. ¿para que reencarnar?, como decia ¿que hay de esta vida que merezca ser llevado al otro lado?. Con este mundo obscuro me doy por bien servido. Estare contento de decirle adios y que desaparezca junto a mi cuando este a mi lado antes de mi muerte.
viernes, 7 de marzo de 2008
jueves, 6 de marzo de 2008
Enrique Bunbury.-Bellisima(Esta cancion va dedicada)
Mi primer video no podia ser de otro si no del mismisimo Bunbury...
(Mirenlo como baila como Michael Yackson al inicio xD)
Bellísima
Enrique Bunbury
No lo hagas por mí
Que yo no merezco tanto
Solo quiero decir
Que pasemos un rato
Eres bellísima
Yo soy un sinvergüenza mas
Y yo no quiero que te pierdas por mí
Y no hace falta decir que no quiero espantarte
Yo no soy para ti
Que todo el mundo lo sabe
No puedo, puedo parar
Y tomo lo que me das
Pero que bella mujer
Pero que bella mujer
Si cuando dices que no
Parece que dices sí
Tuyo es todo lo que ves
Atrévete Atrévete
No lo hagas por mí
Que yo no merezco tanto
Solo quiero decir
Que pasemos un rato
Eres bellísima
Yo soy un sinvergüenza mas
Y yo no quiero que te pierdas por mí
Pero que bella mujer
Pero que bella mujer
Si cuando dices adiós
Parece que digas si
Tuyo es todo lo que ves
Atrévete Atrévete
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